profiil
väike hundu
Kasutaja idiootsused
Ma ei kuseks su peale isegi kui sa põleksid.
Sa oled nii saamatu et kukuksid isegi põrandast mööda!
Debiilsus ei tule maha sooja vee ja seebiga.
Ega ma ei lootnudki et sa midagi asjaliku ütled.
Sa oled sama vajalik nq leviauk mu telefonile.
Su nägu lihtsalt ajab jooma !
Ära arva et sa oled kõva isiksus poisse on sul palju olnud sest sul on tiss,tuss ja tühi pea.
Sul on vänt suuus rohkem käinud kui hambahari.
Sinu jaoks on põnev peldikus moblahelinaid kuulata.
Su silmad on nagu taeva tähed.üks kõrgemal kui teine.
Sa oled universumi loomulik hälve.
Kes su riidesse pani ? Vändra Aveli ?
Tead kui ma oleksin sinu näoga jookseksin ma naerdes ketassae otsa.
Ma kohtlen sind nagu seeni- södan sitta ja hoian pimedas.
Pane kondoom pähe. Kui sa käitud nagu munn võiksid ka riietuda ka vastavalt .
Peida ennast ära ,prügiauto tuleb !
Tead mis on sinul ja hamstril ühist? Põskevõtt !
Kui sa ennast kunagi betoonsussidest leiad siis tea , et ma hakkan muresi uputama.
Eile arvasin et oled idioot.Arvan seda ka täna ja edaspidi- kolm korda päevas enne sööki .
Mine kolm meetrit kaugemale sa solgid mu aura ära .
Mõistuse poolest on sulle kõige lähemal reha või äärmisel juhul labidas.
Lutsi lahti PiPi .
Sinusuguste pärast ongi meil piimapakkide peal sildid ava siit !
Sa kõlbad ainult litsimajja pesema.
Ära solvu kui ma sulle jõuludeks seebi kingin !
Miks sa minuga räägid ? Ma ei ole mingi puuetega laste hooldaja !?
"Mina võtan ainult salati. Mida sina ainult võtad?"
Kaks sääske sõidavad tandemiga. Korraga röögatab esimene:
"Ai, kurat!"
"Mis lahti?" küsib teine.
"Kärbes lendas silma!"
Vihane isa noormehele: "Ma sulle veel näitan, kuidas mu tütart suudelda!"
"Aitäh, ma saan ise ka hakkama," vastab noormees.
Politsei korrapidaja: "Vabandage, kas teie helistasite äsja meile, et teie mees on ära sõitnud ja palusite kiiresti kohale tulla?"
Naine: "Oi, vabandage, ma eksisisn numbriga."
*Viska kiviga järgi :D
02. Kui poiss jälgib su suud
*küsi kas ta tahab oksekotti?
03. Kui poiss tõukab või lööb sind
*Küta raisale molli.
04. Kui poiss hakkab sind sõimama
*Sõima vastu
05. Kui poiss on vaikne
*Ole õnnelik,seda palju ei juhtu .
06. Kui poiss ei pane sind tähele
*Sebi mõnda teist poissi.
07. Kui poiss läheb ära su juurest
*Mine läbule ja sebi uus ning ole õnnelik selle üle ,et ta minema tõmbas.
08. Kui näed, et poiss hakkab nutma
*pane talle paberkott pähe ,muidu teeb margi täis sul
9.Kui näed, et poiss kõnnib ära
*Kõnni talle järgi ja lükka ta vastu posti.
10.Kui poiss kardab
* ütle talle ,et ta on arg s*****tt
11.Kui poiss toetab oma pea su õlale
*Lükka see maha, ega sa ta ema pole.
12.kui poiss on võtnud su lemmiksärgi
PÕLETA SEE ÄRA !!! Higihais pole moes.
13. poiss kiusab sind
* Kiusa julmalt vastu ja pane ta nutma.
14.Poiss ei vasta su kõnedele pikka aega
*Siis see tähendab,et oled lahti saanud raisast .
15.Kui poiss ütleb, et ta armastab sind
*Küsi, kas ta löi pea hommikul ära.
1. Kui liftis on peale sinu veel vaid üks
inimene, koputa talle õlale ja teeskle, et see
polnud sina.
2. Vajuta nuppe ja teeskle, et saad nendest
elektrilöögi. Selle peale naera ja proovi veel.
3. Paku ennast ka teiste eest nuppe vajutama,
aga vajuta valesid nuppe.
4. Helista mobiililt Psühholoogide Hot Lineile
ja küsi, kas nad teavad, mis korrusel sa
parasjagu oled.
5. Hoia liftiust lahti, väites ,et ootad oma
sõpra. Mõne aja pärast lase ustel sulguda ja
ütle: Tere Mart, kuidas sul päev on läinud?
6. Pilla oma pliiats maha ja oota, kuni keegi
selle üles võtab. Siis hüüa: See on minu!
7. Võta fotokas kaasa ja pildista teisi liftis
viibivaid inimesi.
8. Tõsta oma töölaud lifti ja alati, kui keegi
siseneda tahab, küsi, kas neil on aeg kinni
pandud.
9. Pane põrandale põrandamängumatt ja küsi
inimestelt, kas keegi tahab mängida.
10.Pane liftinurka pappkast ja iga kord, kui
keegi siseneb, küsi, kas nad kuulevad
tiksumist?
11. Teeskle, et oled stjuardess ja loe
reisijatele ette ohutusabinõusid ja
evakuatsiooni puudutav informatsioon.
12. Küsi teistelt:Seda meest tundsite?
13. Seisa kellegi lähedal ja nuusuta teda.
14. Püüa nähtamatuid kärbseid.
15. Kui uksed sulguvad, ütle:Olukord on
kontrolli all, paanikaks pole põhjust. Küll
nad avanevad.
16. Ütle kaassõitjatele, et sa näed nende
aurat.
17. Hüüa:Kallistame ja siis tee seda.
18. Tee piinlevat nägu, samal ajal tao oma
pead vastu seina ja karju:Suu kinni....kõik,
suu kinni!
19. Tee oma kott laialt lahti, piilu sisse ja
küsi: On teil seal ikka õhku?
20. Seisa tasakesi ja liikumatult nurgas, nägu
seina poole ja liftist lahkumata.
21. Silmitse pingsalt ühte reisijat ja hüüa
hetke pärast hirmunult:Sina oled uks nendest
ja tagane kiiresti.
22. Kasuta käpiknukku rääkides teiste
reisijatega.
23. Kuulata lifti seinu stetoskoobiga.
24. Iga kord kui keegi nuppu vajutab tee
plahvatuse häält.
25. Joonista kriidiga põrandale ruut ja
teadvusta teistele, et see on sinu isiklik
territoorium.
26. Silmitse teisi reisijaid üleoleva muigega
ja teata: Mul on uued sokid .
1. Otsi üles poed, kus müüakse päikseprille, proovi ainult selliseid,
mis sulle absoluutselt ei sobi. Pane need ette, vaata müüja poole ja
naerata. Korda tegevust nii kaua, kuni müüja ärritub.
2. Kui keegi sulle helistab, siis võta telefon kätte, lase võimalikult
kaua heliseda ja tee nägu nagu sa ei oskaks seda vastu võtta. Vasta nii
kõva häälega, et kõik seda kuuleksid.
3. Näpi ja kommenteeri kõike.
4. Kui oled naine, siis mine pesupoodi ning uuri ja kommenteeri meeste stringe.
5. Kui oled mees, siis mine samuti pesupoodi, kuid uuri kõige suuremaid
rinnahoidjaid, proovi neid selga, küsi müüja arvamust. Kui oled ühed
välja valinud, küsi kus vatti müüakse.
6. Teeskle, et sul on nähtamatu sõber ja küsi iga asja kohta tema arvamust.
7. Kui müüja või turvamees hakkab sind imelikult vaatama, hakka kõva
häälega rääkima: Ma oleks selle ära ostnud, aga mõtlesin ümber. Korda
seda igas poes.
8. Mine toidupoodi, lao korv kuhjaga täis ja mine kassasse. Kui müüja
on arve kokku löönud, siis tee üllatanud nägu ja ütle, et unustasid
rahakoti koju.
9. Meigiosakonnas proovi kõiki lõhnaõlide testreid ja lausu lõpuks kõval häälel ärritunult: Need on ju kõik ühe lõhnaga!
10. Vali pood kus on kõige pikem kassajärjekord. Ära vali kaupa vaid
trügi kohe järjekorras ette ja hakka müüjaga juttu ajama. Hoia
järjekorda kinni nii kaua kui võimalik.
11. Mine poodi kus müüakse ajalehti ja loe kõik ajalehed läbi. Igat
artiklit kommenteeri mõne möödujaga. Pärast valva ajalehe-letti ja kui
mõni inimene soovib ajalehte osta, siis ütle midagi sellist: Ma ei
soovita teil tänast lehte osta, peale koomiksite polnud seal midagi
huvitavat.
12. Palu müüjal toote kirjeldus ette lugeda.
13. Lihaletis küsi näiteks 3 meetrit viinereid.
14. Käi iga natukese aja tagant infoletis ja küsi: Kas mulle on teateid?
15. Maksa kaardiga. Kui ootad tshekki, siis haara letilt närviliselt pastakas, näri seda, urgitse sellega kõrva ja noki nina.
16. Mine kingapoodi, räägi kõikide kingadega, pärast mine müüja juurde ja ütle, et teil on nii ebaviisakad kingad.
17. Mine WC-sse. Koputa iga kabiini uksele ja küsi: Kas siin on keegi?
18. Mine loomapoodi. Räägi müüjale kui väga sa papagoid osta tahad ja
palu mõnda näidata. Pärast pikka uurimist küsi: Kas number suuremat
pole? Kui müüja sind imelikult vaatama jääb, räägi kuidas kalade
vaatamine sind rahustab ja torma akvaariumite juurde. Vaata kalu veidi
aega ja siis karju Ta jõllitab mind! ja torma poest välja.
1. Kommenteeri: Fuh, kes tegi?
2. Ütle komplimente inimeste kingade kohta.
3. Tutvusta ennast kõrval kabiinis istujale.
Ürita alustada vestlust.
4. Tee erinevaid heliefekte.
5. Küsi kõrval kabiinis olijalt, kas ta potis
ujub midagi kahtlast.
6. Arutle kõhulahtisti plusside ja miinuste
üle.
7. Karju: Issand jumal, mis SEE veel on ?
8. Teeskle narkodiili.
9. Jäta mulje, nagu sa kukuksid sisse (koos
efektidega).
10. Käitu skisofreenikuna.
11. Koputa kabiinide ustele, ja küsi kas seal
on keegi. Kui vastatakse, et jah, siis küsi,
kas kabiin on kinni?
12. Teeskle orgasmi.
13. Jookse paljalt välja ja karju, et seal on
kala.
14. Vaheta tualettpaber liivapaberi vastu.
15. Elektrifitseeri metallpissuaar.
16. Sea üles sildid: 24 tundi videovalve.
1.Anna bussijuhile 2 krooni ja ütle närviliselt: Jälitage seda autot!
2. Otsi midagi meeleheitlikult maast ja palu, et inimesed aitaks otsida.
3. Trügi hullumeelselt ukse poole ja karju: Appi, ma ei saa maha! Peatuses hakka tagasi trügima ja ütle, et vale peatus oli.
4. Peatuses seisa ukse ees ja hoia kõvasti kinni, siis ei saa keegi maha minna ega peale tulla.
5. Ripu torude küljes ja kiigu edasi -tagasi.
6. Kui kontroll peale tuleb,hakka ise teiste pileteid kontrollima. Kui keegi sulle annab pileti, jäta endale.
7. Ürita ennast tooli alla peita.
8. Kui uksed kinni lähevad karju: Ärge kartke, ma olen ka varem sellisesse situatsiooni sattunud!
9. Sekku inimeste omavahelistesse vestlustesse öeldes: Vabandage, ma ei suuda jätta märkimata, et...
10. Kutsu ennast kõva häälega nime pidi.
11. Torka kedagi näpuga selja tagant ja siis ütle: Oihh, vale inimene...
ÕIGE SÕBER: On põhjuseks miks sul kunagi süüa pole.
FEIK SÕBER: Kutsub su vanemaid eesnime pidi.
ÕIGE SÕBER: Kutsub su vanemaid emaks ja isaks.
FEIK SÕBER: Ei ole sind kunagi nutmas näinud.
ÕIGE SÕBER: Nutab koos sinuga.
FEIK SÕBER: Laneab sult asju mõneks päevaks ja annab siis tagasi.
ÕIGE SÕBER: Laenab sult asju nii kauaks, et unustab et need on sinu omad.
FEIK SÕBER: Teab sinust mõningaid asju.
ÕIGE SÕBER: Võiks kirjutada raamatu sinust.
FEIK SÕBER: Jätab sind, kui kõik ülejäänud seda teeva.
ÕIGE SÕBER: Lööb kõiki ülejääänusid jalaga, et nad sind jätsid.
FEIK SÕBER: Koputab esiuksele.
ÕIGE SÕBER: Jalutab sisse ja karjub " MA OLEN KODUS!".
FEIK SÕBER: On natukeseks ajaks.
ÕIGE SÕBER: On kogu eluks.
FEIK SÕBER: Räägib sinust halvasti inimestele kes räägivad sinust halvasti.
ÕIGE SÕBER: Lööb inimest kes on sinust halvasti rääkinud.
FEIK SÕBER: ignoreeriks seda
ÕIGE SÕBER: kopiks selle ja paneks enda päevikusse.
Arst ütleb: " Kas te teate, et teil on üks munand puust ja teine metallist?"
Mees vastab: "Jah, tean küll!"
Arst küsib: "Kas teil lapsi ka on?"
Mees vastab: "Jah, on küll. Pinocchio on kolmene ja Terminaator saab viieseks"
PUHAS KAKA : sa tunned, et kaka väljub, näed kakat potis, aga tualettpaber jääb puhtaks.
MÄRG KAKA : sa pühid oma tagumikku vähemalt 50 korda ja ikka tundub, et on veel pühkimata. Seega lõpetad selle tegevuse nii, et paigutad suurema hulga paberit musta augu ja pükste vahele, et sa ei kaunistaks viimaseid selle jõleda kakatriibuga.
HEAOLU KAKA EHK TEISE LAINE KAKA : siuke shit happens, kui sa oled kakamise lõpetanud, musta augu steriliseerinud ning hakkad pükse üles tõmbama - siis saad aru, et peaksid natuke veel kakama.
MÄRJA AHTRI KAKA : see on selline kaka, mis tuleb su tagumikust ülehelikiirusega ning pritsib su kannikad potis oleva veega märjaks.
"AJU VÄLJUB NINA KAUDU"-KAKA, tuntud kui ka "PEAS LÕHKEB VEEN"-KAKA: seda sa punnitad nii, et nägu läheb lillaks ja praktiliselt saad ajurabanduse. See kaka tappis arvatavasti ka Elvise. Reeglina tuleb see siis, kui on hästi kiire. Resultaadiks on tavaliselt üldine higistamine ning higine ülipisike junn. Kogu protsess võib aga kulmineeruda "märja ahtri" näol ...
"LENINI LAUPÄEVAKU PALGI"-KAKA ehk MEGAKAKA :see on nii kohutavalt suur, et sa ei julge seda ennem veega alla lasta, kui oled selle peldikuharjaga väikesteks tükkideks lammutanud.
Kurikuulus JOODIKU KAKA (ehk Rossija Kuulike):ilmneb hommikul pärast võimsat joomingut. Selle üks märgatavamaid omadusi on tekitada keraamikakahjustusi.
"OH ÕUD, KUIDAS MA SOOVIN KAKADA"-KAKA: on selline lugu, et sul on kakahäda, ent isegi siis, kui oled juba oma soolikad ära nikastanud, piirdub sinu tegevus potil istumisega, oled krampis ja muudkui peeretad.
VEDELIK-KAKA: mingi ebamäärane kollakaspruun vedelik tulistatakse su tagumikustvälja, see paigutub poti kõikvõimalikele sisepindadele ning samal ajal otsekui "põletaks" su urruauku.
"MEHHIKO ROOG"-KAKA: klass omaette. Valus.
MEELELAHUTUSLIK KAKA: see kaka on nii põnev, olgu siis kas selle suurus või kuju, et sa pead seda tingimata enne vee pealetõmbamist kellelegi näitama.
TUJUTÕSTJA KAKA: pika kõhukinnisusperioodi lõppedes ilmunud kaka.
RITUAALNE KAKA: see häda ilmub igal päeval samal ajal.
GUINNESSI REKORDITE RAAMATU KAKA: see kaka on nii tähelepanuväärne, et väärib säilitamist (noh hea küll, pildis) tulevastele põlvedele.
PARFÜÜMKAKA: selle kaka lõhnabukett on nii võimas, et umbes 7 tunni jooksul on lähemas ümbruses tervisele kahjulik viibida.
OIGAV KAKA: see on nii suur, et ei välju ilma häälteta.
VALVUR-KAKA: see on selline kaka, mis ei taha tagumiku küljest lahti tulla. Abiks on kõigutavad ja hüplevad tuharaliigutused. Paraku on tihti ainus lahendus eemaldada see tõrges junn paberitükiga.
FANTOOM-KAKA: see ilmub müstiliselt potti teadmata kust ning keegi ei tunnista seda omaks.
PEITUSEMÄNGIJA-KAKA: tuleb ja ei tule ka. See kaka mängib sinuga. Nõuab kannatlikkust ja osavat musklite käsitsemist.
MIIN-KAKA: see häda tuleb peale täiesti ootamatult ning absoluutselt valel ajal (nt armatsedes) või vales kohas (pole lähedalasuvat kohta asja jaoks).
USS-KAKA: selline pikk, ussi moodi läikiv kaka, mis on suutnud ennast üsna ähvardavasse poosi kerida - tavaliselt kahjutu.
SPORTLIK KAKA: tuleb täpselt tund aega enne spordivõistluse algust, kuhu oled registreerunud. Sarnane joodiku kakale.
TORULUKKSEPA KAKA: see on selline kaka, mis on nii suur, et vett peale tõmmates ei kao kuhugi, ujutab poti üle ning pritsib üle ääre põrandale.
PUDRU-KAKA: see väljub nagu hambapasta tuubist ning muudkui tuleb ja tuleb. Sul on kaks valikut - a) tõmba vahepeal vett ja lase edasi ; b) riskid sellega, et kuhi võib ulatuda su tagumikuni enne, kui sa oma abitu kakamise lõpetad.
"MA MUUTUN VIST JÄNESEKS"-KAKA: siis, kui toodad hulga pisikesi marmorkuulile sarnaseid pabulakesi, mis vette kukkudes teevad pisikesi plumpse.
"KES KURAT SIIN KÄRVAS"-KAKA: nagu arvasid - toksiline. Loomulikult ei hoiata sa mitte kedagi mürgise WC-parfüümi eest ning jälgid kogu etendust eemalt.
"MA TEAN RAUDSELT, ET SEAL MIDAGI RIPUB"-KAKA: sa lihtsalt istud kannatlikult, et see viimanegi junnikenegi lõpuks ära kukuks, sest kui sa pühiksid tagumikku nüüd, siis saab see üle kogu ahtri laiali määritud olema.
Samal ajal, kui Rein Langil oli, läks Jaan omapead Krossi sõitma,
just selle põllu peale, kus Ellen Niitis. Eemalt Võsast filmis
Peeter, kuidas Tõnu Karguga tuli Kalevi Kruus käes ja jõi Hillari
Kohvi. Tõnis Mäe otsas Noolis Erki Reeta Linnast. Anu läks Jaani
Kirsipuud Saagima ja Mart Juuris Jüri Tamme välja, hiljem Meelis
Ladus kõik riita. Kui Maarja-Liis oli Ilusaks joodud, julges ka
Marju Kuudist välja tulla. Siim Kallas selle peale juurde, kui Rein
hõiskas, et Otasson. Kui Mart tuli uue Laariga, oli
Lennartil Meri juba põlvini.
Pidu oli täies hoos: Virge Naeris, Tõnu Kilkas ja Anu Sääris
edasi-tagasi.
Aga Maria tahtis, et teda Rahule jäetaks ja andis Henrile Laksu
vastu pead. Heiti Hääletas Mardi poole Sallu, sest Heli oli Läätsed
ära kaotanud. Kaie aga Kõrbes unistas, et oleks Peetriga Oja
ääres...
2. Ta on nagu lauaga löödud. Ja mitte üksnes vastu rindu.
3. Vaata teda. Ilmne tõestus, et hullari aed on liiga madal.
4. Sa oled täpselt nagu Action Man: kandiline soeng, armiline nägu ja püksis mitte midagi.
5. Nii- nii. Jälle on tsirkusest paar klouni putku pannud.
6. Kas sa nüüd taipad, mis juhtub, kui sugulased omavahel abielluvad?
7. Mõistuse poolest on sulle kõige lähemal reha, või äärmisel juhul labidas.
8. Sa pole just karbi kõige kirkam kriit.
9. Ma suudan vaevu oma ükskõiksust vaos hoida.
10. Sinu nõuandeid ma küll ei vaja. Sa ei oska ju kahekümne ühenigi lugeda, kui sa alasti pole.
11. Sind tehes läks Loojal vist küll vorm katki. Ja mõned nurgad jäid ilmselt maha kraapimata.
12. Kui ma tahan kuulda väikeste jalgade padinat, panen oma kassile kingad jalga.
13. Kuidas sulle kõrvalvaatajana inimsugu tundub?
14. Sa tuled tuttav ette. Lahkasin sind vist zooloogiatunnis.
15. Kui mind huvitaks su arvamus, siis ütleksin, milline see on.
16. Sinuga dringile? Pigem teen endale ise tuimestuseta pimesooleoperatsiooni.
17.Tunne end nagu kodus. Korista mu köök ära.
18. Kas sulle tundub, et ma vajan seltskonda?
19. Hei, sina! Kao mu planeedilt minema!
20. Mulle meeldivad ka lapsed. Vahetame retsepte.
21. Huvitav, miks tulnukad sulle pärakusse sondi jätsid?
22. Mine õige koju ja räägi oma emale, et tal on sind vaja.
23. Ja sinu tattnina- arvamus on...?
24. Ma ei ole tige. Olen lihtsalt juba 30 aastat väga halvas tujus.
25. Kas su koduplaneedil keegi kunagi vait ka on?
26. Mis stiilis sa ka riietuda ei üritanud, välja see sul igatahes ei tulnud.
27. Sapiseid märkusi jagatakse siin tasuta.
28. On need sinu silmamunad mis ma oma dekolteest leidsin?
29. Ma ei ole sinu tüüp. Ma pole täispuhutav.
30. Ei tea, milline sa oleksid, kui sinus leiduks veidigi isikupära.
31. Kao eemale! Sa seisad mu aura peal.
32. Ära muretse. Mina ei mäleta sinu nime ka.
33. Mitu korda pean ma vett tõmbama, et sa ära kaoksid?
34. Ma tahan lihtsalt kätte maksta. Mis selles halba on?
35. Sa nimetad mind vampiiriks, justkui oleks selles midagi halba.
36. Ma ei unusta kunagi ühtki nägu ja mõlemad sinu omad on mul hästi meeles.
37. Matsomeeste reeglid keelavad mul oma eksimust tunnistada.
38. Hea parfüüm. Aga pead sa end selles just marineerima?
39. Siin on ebardeid nii palju, et kõigile ei jätku tsirkusteski tööd.
40. Naerata ja ütle: "Jah, mu käskijanna."
41. Kaos, paanika, korralagedus - minu töö on siin edukalt tehtud.
42. Emme, kui ma suureks kasvan, tahan saada samasuguseks neurootikust mõrraks nagu sina.
43. Kõik peale minu sõprade peavad mind psühhiks. Aga sõbrad roomavad mul sügaval maa sees.
44. Kas ma mainisin, et kui sa mind puudutad, saad otsekohe jalaga munadesse?
45. Sa näed erakordselt sitt välja. On see mingi uus trend?
46. Kumb meist nüüd rohtu peaks võtma?
47. Ja milline seitsmest pöialpoisist sina oled?
48. Kuidas seda laserkaardikeppi tapmisreziimile lülitatakse?
49. Kui ma sind kuidagi solvasin, siis juhtus see täiesti tahtlikult.
50. Ma sorisin ka kaltsupoes, aga seda hilpu ma seal küll ei näinud.
51. On sul minut aega? Räägi mulle ära kõik, mida sa üldse tead.
52. Maakeral ei ole enam ruumi. Mine koju.
53. Kus on geenipolitsei? Siin on mingi jälk mutant.
54. Küll sa näed ikka vahva välja. See kleit on sul pilapoest, eks?
55. Muidugi on ka meestel tunded. Aga keda see kotib?
56. Ilus kleit. Loodad alla võtta, et sellesse ära mahtuda?
57. Parem ära mind vihasta. Mul hakkavad kirstud otsa saama.
58. Oi, kui kena raseda kleit. Sa polegi... Nojah.
59. Järgmine meelemuutus: kuue minuti pärast.
60. Ma ei usu imesid. Ma arvestan nendega.
61. Tal on nii inetu nägu, et see trükiti lennukite oksekottidele.
62. Mul on tegemist. Sa oled uskumatult kole. Ilusat päeva.
63. Räägi siis ometi! Sul on õigus oma lollile arvamusele.
64. Ma vihkan kõiki. Sina oled järgmine.
65. Ja sinu täiesti mõtetu arvamus on...?
66. Ma olin kunagi skisofreenik. Aga nüüd on meil kõik korras.
67. Hoiatus: mul on oma arvamus ja ma tean, kuidas seda kasutada.
68. Muidugi pole mul käed- jalad tööd täis. Ma teen kõik kohe õigesti.
69. Miks kipuvad kinniste peadega inimesed alati suu lahti tegema?
70. Ma olen andekas mitmel alal. Suudan ühtaegu rääkida ja sinu peale laias kaares kusta.
71. Ära hakka minuga plõksima. Nagunii sa jagu ei saa.
72. kuidas ma saangi sinust puudust tunda, kui sa kuidagi ära ei lähe?
73. Stress kasvab üle pea, aga kägistada pole kedagi.
74. Sina oled üks hirmus õnnetus, mis headele inimestele kaela kukub.
75. Sul on õigus vaikida. Nii, et - OLE VAIT!
76. Kui inimest toiduga võrrelda, siis sina oled odav, maitsetu ja saad kiiresti valmis.
77. Inetusvõistlustel oleks sulle vääriliseks vastaseks ainult üleeilne okseloik.
78. Kuuldavasti oli sul kunagi üks mõte, aga see suri üksinduse kätte ära.
79. Ma olen nii õnnelik, et võiksin tappa.
80. Vabanda, kui tundus, et huvitad mind. Ei huvita.
81. Su tänane meik on küll puhas raiskamine.
82. Ma pole sinu tüüp. Mul on pulss.
83. Ma ei tea, mis viga sul küljes on, aga kindlasti on see raskesti hääldatava diagnoosiga.
84. Mida ma küll sinuta pihta hakkaksin? Peale selle, et oleksin õnnelik.
85. Su isiksus sarnaneb kõige rohkem märja rondiga jaanitules.
86. Palun räägi edasi. Ma tahan magada.
87. Jah, see on noku moodi küll, aga palju väiksem.
88. Ma püüaksin olla kenam, kui sina oleksid pisut targem.
89. Sinuga välja? Näiteks- ei kunagi. Kas "ei kunagi" sobib?
90. Sa varud ilmselt alati spetsiaalselt aega, et end avalikus kohas lolliks teha.
91. Minuga on lihtne toime tulla, kui mind pimesi jumaldada.
92. Olen praegu arust ära, aga kui soovid, võid mulle sõnumi jätta.
93. Su jutt kõlab nagu eesti keel, aga ma ei saa mitte halligi aru.
94. Ma mõistan, mida sa öelda tahad, aga täielik pasapeeter oled ikkagi.
95. Sa meeldid mulle. Meenutad mind ennast, kui ma veel noor ja loll olin.
96. Sa veenad mind taas, et võõraid ei tohi usaldada.
97. Olen väga andekas ja avara silmaringiga, aga muidu on kõik mulle täiesti pohhui.
98. Ma näen vaimusilmas, kuidas su suu on kõvasti kinni kleebitud.
99. Kõik eelarvamused sinu suhtes on ajapikku tõeks osutunud.
100. Tänan väga. Me kõik oleme vaimustuses su värskest mõttest. AGA NÜÜD KAO SIIT KUS KURAT!
101. See, kui keegi sind ei mõista, ei tähenda veel, et sa oled kunstnik.
102. Mistahes kokkulangevus sinu ja minu maailma vahel on täiesti juhuslik.
103. Kes ma sinu meelest olen? Kärbsepaber idiootidele?
104. Ma ei käitu jõhkralt. Sa oled lihtsalt täiesti tähtsusetu mutukas.
105. Su jutus on vist mingi iva... Võta õige rohkem rahusteid.
106. Kas su mõttelennul sooja toitu ka pakutakse?
107. Meie töös on tehtud vigu. Aga need aetakse teiste kaela.
108. Näed siis. Ei ole ikka tarvis tühja peaga napsu võtta.
109. Tema mõtte jaoks on ka poriloik liiga sügav.
110. Ta pole endine suurus, vaid täielik mitte- suurus.
111. Sa näed luulusid, et saad kõigest aru.
112. Ta on tark nagu laps ja energiline nagu vanaätt.
113. Mõni küla on sinu pärast praegu ilma lollita.
114. Sul pole viga, mida üks ümbersünd parandada ei suudaks.
115. Kena tüdruk. Oleks tal kaks jalga rohkem, võiks vesternis mängida.
116. Ma ütleks sulle midagi ilusat, aga sa pole veel piisavalt maksnud.
117. Ta on mees, kes ei tee palju sõnu. Aga möliseb ikkagi rohkem kui vaja.
118. Kas teen ühe dringi välja või lunid sa lihtsalt raha?
119. Hea küll. Olen taipmatu. Sina oled inetu, aga kas mina kirjutan seda sulle nina peale?
120. Oled sa alati nii loll või on sul lihtsalt blond hetk?
121. Ma pole siin võib- olla kõige kenam poiss, aga siiski ainus, kes sinuga üldse räägib.
122. See, et sa ahvi moodi haised, ei tähenda veel, et sa oled Tarzan.
123. Kena tüdruk. Nägu nagu läbikulunud nõelapadi.
124. On see sinu nägu või kannad amööbimaski?
125. Sulle on kindlasti põnev teada saada, et keegi kannab ka aluspesu.
126. Vau! See pidi ikka pirakas teerull olema, mis su näost üle sõitis.
127. Sa oled nagu .com maailm: klantsiv, sisutühi ja kindel pettumus.
128. On see kitsehabe või on lind su lõua täis sittunud?
129. Kena soeng. Oli see kohe ostes selline?
130. Ma ei vihka end piisavalt, et sinuga koos välja minna.
131. Palun ära püüa mind suudelda. Ma hakkan kohe naerma.
132. Sa oled nii kohmakas, et ei suuda lootustki hellitada.
133. Sinus on sama palju isikupära kui telefonitoonis.
134. Sa ei ole paranoik. Kõik vihkavad sind tõepoolest.
135. Ta on pühaku nägu. Püha lihtsameelsuse nägu.
136. Ta nina on nii suur, et tunneb kindlasti ka tulevasi lõhnu.
137. On see su nina või kasvatad sa endale kolmandat kätt?
138. Sa meeldid mulle. Aga ma olen tuntud oma maitsetuse poolest.
139. Ta nägu on nagu kirjuksnüpeldatud perse.
140. Ei, ta ei mängi lolli. Kõik on ehtne.
141. Veel üks näonaha pingutamine ja sa saad endale habeme.
142. Tundub, et ma meeldin sulle. Sa liputad saba.
143. Ta meeldib mulle. Aga mitte niipalju, kui ta ise endale.
144. Mida vähem ma sind näen, seda rohkem sa mulle meeldid.
145. Kasuta oma ajusid. Pisikesed asjad on vahel väga tähtsad.
146. Kui teadmatus on õndsus, miks sa siis rahul ei ole?
147. Ta ei tüüta sind pika kõnega. Piisab, kui ta lühikese peab.
148. Midagi nii inetut kui sina pole ma tasuta veel kunagi näinud.
149. Sa ei saa iialgi nii vanaks kui välja näed.
150. Tema maitse? Kartuleidki on kenamas mundris nähtud.
151. Ta pole täna päris ema ise. Jumal tänatud.
152. Säästa oma kopsumahtu parem tüdruku täis puhumiseks.
153. Raamatussa "Kes on kes?" ei jõua sa kunagi; sinu jaoks tehakse "Mis see veel on?"
154. Ta näos on veel eelmise sinna istunud mehe jälg.
155. Palun seisa allatuult.
156. Ole mõistlik. Tee nagu mina tahan.
157. Ma ei looda sinust enam midagi ja olen nii märksa õnnelikum.
158. Olen juba parasjagu joonud ja sa hakkad pikapeale peaaegu inimesena tunduma.
159. Kui sa kohe ära ei lähe ja mind rahule ei jäta, otsin kellegi, kes seda teeb.
160. Ma ei unusta kunagi ühtki nägu, aga sinu puhul tahaks küll erandi.teha
Kui Chuck Norris teeb kätekäverdusi siis ta lükkab maad endast eemale.
Chuck Norris on nii kiire et suudab kapi lukku keerata ja võtme enne kappi visata kui see lukku läheb.
Chuck Norris on nii kiire et suudab ümber maja endale järgi joosta ja käega ennast pikali lüüa.
Chuck norris ei kustuta tuld ära, kui ta magama läheb, mitte ,et ta kardaks pimedust, pimedus kardab teda.
Seitsmendal päeval Jumal puhkas.... ja Chuck Norris võttis tema töö üle.
Kui Jumal ütleks, et "olgu valgus", siis Chuck Norris ütles, et ütle "palun"
Chuck Norris läks kunagi Neitsisaartele, nüüd on need lihtsalt saared.
Lapsed kannavad supermani aluspesu ja superman kannab Chuck Norrise aluspesu.
Kui Chuck Norris läheb verd andma, siis ta lihtsalt küsib pumppüssi ja ämbrit.
Kui sul on 5 krooni ja Jack Norrisel on 5 krooni siis Jack Norrisel on ikka rohkem raha.
Kui Jeesus suutis kõndida vee peal, siis Chuck Norris ujub kuival maal.
Chuck Norris ei ole nagu täkk, täkk on nagu Chuck Norris.
Kui Chuck Norris mängib Monopoli, siis mõjub see kogu maailma majandusele.
Chuck Norris jätab telefonivastajale teateid ennem tooni.
Chuck norrise käsi on ainuke , mis suudab võita Royal flushi
Chuck Norris lööb isegi pöörleva ukse pauguga kinni.
Chuck Norrise habeme all pole lõuga, seal on järjekordne rusikas.
Chuck Norris mängis vene ruletti täiesti laetud relvaga...Alustas...Ja võitis.
Relvad ei tapa, Chuck Norris tapab.
Chuck'i pisarad ravivad vähki ja AIDS'i, aga probleem sellest et Chuck ei nuta KUNAGI.
Chuck Norrise ees pole ükski uks suletud!
Liikluspolitsei peab Chuck Norrise kinni, liikluspolitsei pääseb minema hoiatusega.
Tulnukad on olemas, jah...Aga nad ootavad kuni Chuck Norris surnud on, siis ründavad.
Kui Chuck Norris tahab mett, siis ta sööb mesilasi.
Chuck Norrisel on kaks kiirust. Kõndimine ja tapmine.
Chuck Norris ei käi jahil. Ta käib tapmas.
Chuck Norris on nii kiire et kui ta näitab 100 korruselise maja kõige ülemise korruse aknast tänava poole per*et ja
siis alla jookseb, siis ta näeb kuidas tema per*e vilksab 100nda korruse aknast.
Inva-parkimiskoht ei tähenda, et see on mõeldud invaliididele. See on tegelikult hoiatusmärk, et see koht kuulub Chuck Norrisele ja kui sa sinna pargid, siis sinust saab invaliid.
Chuck Norris ei oma maja. Ta käib majast majja ja inimesed kolivad.
Chuck Norris ei saa kunagi peksa, ta teeskleb, et vastastel oleks ka põnevam.
Chuck Norris suudab hinge kinni hoida üheksa aastat.
Chuck Norris lõi pöördepealt löögiga ükskord müügimeest. Telefoni teel.
Chuck Norris suudab sind nii kõvasti lüüa, et see muudab sinu DNA-d.
Aeg ei oota ühtegi meest. Välja arvatud kui see mees on Chuck Norris.
Chuck Norris sõi ükskord ära terve purgi unerohtu. See pani ta silma pilgutama.
Esimeses Jurassic Park filmis türannosaurus rex ei ajanud dziipi taga. Chuck Norris ajas türannosaurust ja dziipi taga.
Chuck Norris ei oma purgiavajat. Ta närib lihtsalt läbi purgi.
Chuck Norris osales kord härjajooksul. Ta kõndis.
Kui Chuck Norris tahab sinu arvamust kuulda, siis ta peksab selle sinust välja.
Chuck Norris suudab silmad lahti aevastada.
Chuck Norris suudab aatomi poolitada. Paljaste kätega.
Chuck Norris ei ole kunagi näitlemise eest Oscarit võitnud. Sest ta ei näitle.
536. Kui teised lugesid Tammsaaret, luges tema endal p***ekarvu.
535. Tüütule: Sa oled nagu sügelus, mida ei saa sügada.
534. Mida sa minu asemel teeksid? - Suitsiidi.
533. Homole: Mu salasõnas on 4 tähte, sinu järgi panin. Arva ära. - Pede? - Ei, v**t.
532. Sa oled ka selline, kes aastaringi ilma pärast viriseb. Kas su elus tõesti midagi ei toimu?
531. Ristihaigele: Ma arvasin, et piibel on ulmekirjanduse all.
530. Mis tal viga on?! - Ta feimib reidis.
529. Solvusid jälle? Kas ma ütlesin midagi valesti? Anna andeks... Hellik, raisk!
528. Miks sa eile õhtul MSNi ei tulnud. - Mul on elu.
527. Kottpükstega noormehele: Jou, sa oled kaalust alla võtnud, 50 cent. Püksid on suureks jäänud.
526. Kasutan küll Head&Shoulders'it, aga mingid kõõmad tulevad ikka ligi.
525. Jutustajale: Kuule Onu Raivo Jutupliiats, tee reklaamipaus ka vahepeal.
524. Su munad pole väärt seda kottigi, milles nad ripuvad.
523. Sa oled nõnda ilus, nagu peldik puudevilus.
522. Arvutihaigele: Naiste seas on sul lööki ainult .com lõpuga kohtades.
521. Mida sa, paksuke, naerad? Leidsid taskust kommi?
520. Mõne naise kohta küll "nõrgem sugupool" ei saa öelda.
519. Ära siis üllatu kui sa hommikul üles ärkad kirves peas.
518. See ei ole vene aktsent, sul on kõnepuue.
517. Ma tean - ole vait, ära mölise! (Peeter O.)
516. Kahtlen sinu intelligentsuses kui viitad netikommentaatoritele kui arvamusliidritele.
515. Üksteist. - Üksteist mida?! - Üks teist on homo.
514. Kui mõne mehe naine on rahutu: Pane oma eit ketti!
513. Lauljale: Mul tulevad sellised hääled tavaliselt teisest otsast. (S. Cowell)
512. Tema jaoks on põnev peldikus moblahelinaid kuulata.
511. Ma ei vaata sind imelikult, lihtsalt minu pilk on liiga sügav sinu mõistuse jaoks!
510. Köögis: Paneme tabureti teistpidi, siis pedekad saavad ka istuda.
509. Ainuke moodus kuidas ta naisi saab on parem-klikk ja Save image as.
508. Kus Rain ja Joosep jälle on? - Arutavad onaneerimistehnikaid.
507. Kui sulle pähe s**utakse ja sa ütled, et see ei ole s**t, siis sa ei ole mitte optimist vaid idioot.
506. Vingujale: Tuba on jälle vingu täis.
505. Sind oleks tulnud eostamisel hoopis alla neelata. (C. Mencia)
504. Ma kohtlen neid nagu seeni - söödan s**ta ja hoian pimedas.
503. Kus Rain ja Joosep on? - Joovad taimeteed ja räägivad tunnetest.
502. Mind ei huvita mida su iPhonega teha saab. Sa ei leiutanud seda, sa ostsid selle. Igaüks oskab telefoni osta.
501. Solvangule vastamine: Minu mõtetes oled sa juba surnud! - Oma mõtetes on sul kindlasti üle keskmise.
500. Muidugi nad olid arvulises ülekaalus, sa oled ju suur null.
499. Debiilsus ei tule maha sooja vee ja seebiga.
498. Ei ütleks, et sa oled puudulik, pigem kasutaks sõna "üldpeetusega".
497. Ta on täiesti normaalne, juba 2 kuud pole ühtegi kassi tapnud.
496. Solvangule vastamine: Kriitikat on alati hea kuulda, aga mitte mingitelt suvakatelt!
495. Ma ei tea, mida sa tõmbad, aga ära sellega tolli mine!
494. Koleerikule: Sa oled nagu Titanic - tükk jääd ja terve põrand vett täis.
493. Kui ta viina joob, siis kukub kiiremini laua alla kui paks eit, kes restoranis liiga kiiresti istus.
492. Sa kõlbad ainult litsimajja linu pesema.
491. Miks sa koguaeg emast räägid? Memmekas oled või? - Mul vähemalt on pärisema!
490. Ematu lits!
489. Kohe on aru saada kumb on kasulaps!
488. Kas sind segab kui ma norskan? - Jah. - Mine kööki magama!
487. Sõber hilinemas: Noh supinoku, kaugel oled? (Risto L.)
486. Ma taon sul näo nii kinni, et su ema ka ei tunne sind ära.
485. Rahutule: Palju sa kohvi jõid? - Ma olen lapsest saati... - Ma ei küsinud su elulugu! Palju sa kohvi jõid?!
484. Ülbikule: Hambaid on liiga palju suus?
483. Sina ja mees?! Sul on püksipõlved kulunud nagu algkooli tatil!
482. Sportlasele: Sa jõuad kindlasti olümpiale kunagi... mis siis, et paraolümpiale, aga ikkagi.
481. Ära arva, et sa oled kõva isiksus - poisse on sul palju olnud, sest sul on ainult tiss, tuss ja tühi pea.
480. Ma saan aru, et kõik naised ei ole modellid, aga nii kole ka ikka ei tohi olla.
479. Miks sul nina verine on? - Su naine viskas tampooniga.
478. Hädaldajale-vingujale: Sellise jutu eest võid avalikus kohas kusemise eest trahvi saada.
477. Sa olid lasteaias see laps, kes alati prügikastide juures pidi mängima.
476. Koleerikust: Tema loogika järgi - kui ainult püksilukk on lahti, siis m**n on juba "peaaegu" väljas!
475. Kas sa olid dieedil? - Ei, ma ei pea kunagi dieeti! - Oleks vaja küll!
474. Mul pea valutab. - Ma sinu pea oleks, ma ka valutaks.
473. Millele sa vihjad?! - Ma ei vihja millelegi, ma ütlen sulle näkku - sa oled s**t.
472. Kabi ei kuku kännust kaugele.
471. Inisejale: Mul ei ole midagi isiklikku su vastu, ma ei vihka su ema või-midagi, lihtsalt jää vait n'h!
470. Emo solvangule vastamine: Kaua põrkad, lõikan oma nüri žiletiga sul kotid maha.
469. Laenajale avalikult: Miks sa oma emalt taskuraha ei küsi?! Magate ju ühes toas!
468. Ole vait, p**s!
467. Ära solvu kui ma sulle jõuludeks seebi kingin.
466. Sa oled nagu halb reklaam - suure jutuga, aga seest tühi.
465. Kaugelt tundus, et te olete mingi uus gei-paarike.
464. Juuksepedele: Ära sega vahele kui ma räägin - mine kammi juukseid või-midagi!
463. Ei no, sa ei ole loogiline organism!?
462. Paneb imestama. - Imesta lahti.
461. Ebakõla sinu ja looduse vahel on sulle näkku kirjutatud.
460. Ta on nii kole, et paranoia-hoogude ajal keegi ei jälita teda.
459. Ajateenistuses: Rühmavanem?! Lasteaias oleme või?
458. Paksust: Ta arvab, et korpulentsus on Itaalia mingi linna nimi.
457. Sa pidavat kõva peo-mees olema. Peo nagu pihk.
456. Rahutule: Ei ole kaua saanud?!
455. Solvangule vastamine: Ega ma ei lootnudki, et sa midagi asjalikku ütled.
454. Tead ka, kes ma olen?! - Iga ilmaga inetu.
453. Sa oled vist selline, kes bussis kõva häälega räägib.
452. Lapsikutest: Nad läksid pokemone vahetama, kohe tulevad tagasi.
451. Mida sa täna endale ette kujutad?
450. Mehed on imelikud, alguses annavad mõista, aga pärast ei mõista anda.
449. Topelt solvang: Näe, Mõhk ja Tölpa tulevad!
448. Kunagi kui sa lõpuks midagi asjalikku ütled, pole enam kedagi kes sind kuulaks.
447. Mu p***elohk on ka sügavam kui su elu mõte.
446. Temast ma ei arva küll mitte kui midagi.
445. Vahelesegaja kohta: ...ja ma räägin sellest pikemalt, kui see s**aviiul ka vait jääb!
444. Kui sa mu mees oleksid, ma paneks su tee sisse mürki! - Kui sina mu naine oleksid, siis ma jooksingi seda. (W.Churchill)
443. Mulle õpetati peale kusemist käsi pesema. - Mulle õpetati käte peale mitte kusema. (W.Churchill)
442. Sa oled jälle täis! - Ja sa oled inetu, aga mina olen hommikul kaine. (W.Churchill)
441. Solvangule vastamine prillidega: (Lükka keskmise sõrmega prille nina peal kõrgemale.)
440. Paksu-solvangule vastamine: Ma olen, jah, paks...aga ikka näen parem välja kui sina.
439. Sa räägid nagu sa oleksid keegi.
438. Miks sul silm sinine on? - Ütlesin, su kutile "pede"... siis ta lõi mind oma käekotiga.
437. Sinust oli väga vastutustundetu laps eostada.
436. Sa näed pimedas parem välja.
435. Homole: Sa kuskil lahti ei peaks imema?!
434. Pubekale: Enne kui mind dikteerima hakkad, pigista oma vinnid ära.
433. Suitsunurgas: Tuld on? - Jah. - Pane ennast põlema.
432. Akadeemiline solvang meedikutelt: Sind iseloomustada?! Hmm...diureetiline.
431. Tähelepanuvajadusega inimesele: Mine esine oma emale!
430. Sa meeldisid mulle kuni arvasin, et oled gei.
429. Ta ei tea sõna "hirm" tähendust. Tegelikult ta ei tea paljude sõnade tähendust.
428. Ära tüüta mind oma lollide küsimustega, otsi oma raviarst üles ja küsi tema käest!?
427. Kui sa peaksid kunagi enda eluloo raamatu kirjutama, siis see liigitatakse utoopia alla.
426. Solvangule vastamine: Sa oled tühi koht! - Sa ei ole sedagi!
425. Sa oled nagu kaamel - küür seljas ja ila voolab.
424. Ropp solvang: Kus uksevõti jälle on? - Uksevõti, uksevõti...uksevõtasuhu!
423. Targutajale: Mis su emme sulle veel rääkis?
422. Miks sa minuga räägid?! Ma ei ole mingi puuetega laste hooldaja!?
421. Sul ja raske elu?! Su elu raskeim hetk oli kui sa abordi üle elasid.
420. Ma ei jõua kontrolltööd teha, mul oli eile vahekord. - Kirjuta teise käega.
419. Ma ei kuseks su peale isegi kui sa põleksid.
418. Virisejale: Hea, et ma su kutt ei ole, ma ei pea su lolli möla kuulama. (J. Rogan)
417. Sa oled eilane.
416. Mida sa teed kui sa parasjagu tühja ei ole?
415. Kas su ema ei õpetanud sulle, et käest rasedaks ei jää?
414. Sa oled sama vajalik nagu leviauk mu telefonile.
413. Teeme bändi, sina mängid m**ni!
412. Ma ei mäleta su nime, aga tohib ma kutsun sind s**apeaks?
411. Alla keskmise s**aprits.
410. Su silmad on nagu taevatähed. Üks on kõrgemal kui teine.
409. Mängi endaga kuskil mujal!
408. Ma ei vihja su näole, aga p***e käib püksis.
407. Sa oled nii mõttetu mees, et jää peal ka ei libise!
406. Kas ma näen selles pusas ilus välja? - Tõmba kott pähe, siis näeb pusa ilus välja.
405. Tead, kuidas sinusuguseid kutsutakse? - Noh. - Neid ei kutsutagi.
404. Sa oled nii kole, et isegi kärbes ei maandu su peale!
403. Kui mina ütlen "hüppa", sina küsid - "kui kõrgele?"
402. Sa oled nii saamatu, et kukud isegi põrandast mööda!
401. Ise tulid või ema saatis?
400. Tead, kui ma oleks sinu näoga, jookseks ma naerdes ketassae otsa.
399. Mul tekkis enne üks mõte... - Ou, rahu Einstein!
398. Sa oled jälle eksinud nagu sõrm seedekulglasse.
397. Solvangule vastamine: Sa oled kergelt ülekaaluline. - Ja sa oled kergelt päris ebasümmeetrilise näoga.
396. Solvangule vastamine: Miks sa jood nii palju? Sa oled alkohoolik! - Su nägu lihtsalt ajab jooma.
395. Mul on üks sõber, kes... - Sul on ainult üks sõber?
394. Katseklaasilapsuke!
393. Suuga teed suure linna, käega ei löö lahtigi.
392. Tead, mis on sinul ja teol ühist? Teil pole selgroogu.
391. Sinu peeretus ütleb rohkem kui tuhat sõna.
390. Ära ürra! Sa ei saa kunagi nii kõvaks meheks kui su ema.
389. Ma küsiksin, kui vana sa oled, aga sa ei oska nii kaugele vist lugeda veel?
388. Kuulsin, et su vanemad vihkasid sind nii palju, et lasid sul vannis fööniga mängida.
387. Su naine on nii vana, et ta on kindlasti Moosesele kümme eeku võlgu!
386. See pilt on lihtsalt halva kvaliteediga. - Ei, pilt on korras, su nägu ongi halva kvaliteediga.
385. Sind on vist poolkõvaga tehtud!
384. Ära suhu küll hakka võtma, sa oled paremaks võimeline! (E.E.)
383. Jutumeestele: Teeme bändi, sina mölised ja lalised, mina koputan rütmi.
382. Inetule: Sa olid eelmises elus vist katkine õhupall.
381. Telefonis: M**nidest rääkides, siis kus sa oled praegu? (M.E.)
380. Ma ei ole küll proktoloog, aga ma arvan, et sa ajad jälle s**ta.
379. Sa oled ka selline totakas, kel' koguaeg nägu naerul ja p***e peerul.
378. Mine peldikusse, kui sa selline s**ahäda oled!
377. Mida sa naisega teed?! Sa ei suuda ennastki rahuldada!
376. See, et sul must bike-nahktagi ja päikeseprillid on, ei tähenda, et sa oled tegija!
375. Ärge öelge mulle, mida ma tegema pean ja ma ei ütle teile, kuhu te minema peate.
374. Naisele: Oled nagu taevast kukkunud ingel! Kahju ainult, et näo peale.
373. Tahad kohvi voodisse? Maga köögis!
372. Pane kondoom pähe. Kui sa käitud nagu m**n, võiksid riietuda ka vastavalt.
371. Paksule: Sa oled vormis. Ümmargune on ka vorm.
370. Arvad, et oled asendamatu? Pista näpp korra vette ja vaata, kas jääb auk alles.
369. Kas sul on magades ka see tobe naeratus näol?
368. Tee üks sügav kummardus, nii jõuab veri sulle lõpuks ka pähe.
367. Kui ma peaksin sind kunagi uimastiga vägistama, siis ma uimastaksin ennast esimesena.
366. Ära nori! Umbe taotud silmadega on raske asfaltilt hambaid üles leida kui käeluu puruks on.
365. Ema on sulle kindlasti mitu korda öelnud, et sa ei ole mitte loll, vaid eriline.
364. Ta on peast nii nüri, et pudeli avamiseks kutsub Tehnoabi.
363. Ma ei ole küll uroloog, aga m**ni tunnen ma kaugelt ära.
362. Sina ja mulle lõuga? Kas nagu enne või peale seda, kui sa ennast täis kused?
361. Mehele: Kaua ülbitsed, saad mult jalaga v**tu!
360. Kui sa tahad, et sinust kasu oleks, siis võid oma paksu p***ega osooniaugu kinni toppida.
359. Kao ära ja võta oma hemorroidis p***e kaasa.
358. Naisele: Kena auto, mitu kilomeetrit m**ni sa selle jaoks imenud oled?
357. Oled värske nagu hommikune m**n päikesepaistel.
356. Pähklitükil mu s**as on ka kõrgem IQ kui sinu ajul.
355. Naisele: Tead, mille peal sa võtad 3 sekundiga nullist sajani? Kaalu.
354. Sa oled universumi loomulik hälve.
353. Sul mälupulk on? - Jah, siinsamas (hoiad jalgevahelt), pistan sulle kuskile, et mäletad seda elu lõpuni.
352. Pumbaga oled sündinud, vä?
351. Pede oled. - Ma ei ole homoseksuaal! - Ma ei öelnudki homoseksuaal, ma ütlesin "pede"!
350. Kutsu mulle takso? - Ma kutsun sulle rongi ja panen sind rööbastele!!!
349. Ära koera küll osta, sa ei saa endagagi hakkama!
348. Su kallim vara on su 2 meetrit pussu.
347. Ma peksan su näo nii sassi, et sul tulevad kingapaelad lahti!
346. Kui mul oleks Tourette sündroom, siis sina põhjustaksid mul hoogusid.
345. Egoisti solvamine: Sa oled ka selline, kes mõtleb, et maailma keerleb ümber sinu t**a!
344. Topelt solvang: Mine ära ja võta oma pokemon kaasa!
343. Sinult abi paluda on sama hea mõte kui Parkinsoni-haige uroloogi juurde minna.
342. Ma ütlen neile, et sa oled vaba! - Ma ei ole vaba! - Mul on pohhui, kus sa oled!
341. Pane korralikult riidesse ega sa pokumaal ei ole.
340. Ta on nii vana, et loeb surmakuulutusi ja otsib oma nime.
339. Naisele: Sul on vänt suus rohkem liikunud kui hambahari.
338. Sind ma tean! Sul on see ajupeetusega õde ju.
337. Pasakäi.
336. Lutsi lahti, Pipi!
335. Pauksilmne pede!
334. Massi solvang: Kolmeks loe! (loendavad ära) Ühed minge p****e, kahed keppige oma ema ja kolmed keppige oma ema p****e!
333. Kas ma tüütan sind? - Ei, päris huvitav on, tükk aega pole nii lolli juttu kuulanud.
332. Sa kuskil kinni ei peaks istuma?
331. Näed seda kasti? Varsti näed seda ainult vasaku silmaga natukene.
330. Ma digimuutun sulle jalaga näkku.
329. Mehele: Sa oled 3 korda lahutanud ja ikka ei tunnista, et sulle meeldivad mehed.
328. Trendipededele: Kes su riidesse pani? Vändra-Aveli?
327. Solvangule vastamine: Mida sa endale peale oled lasknud? Prussakamürki?- Jah, aga sinusugused raisad tulevad ikka ligi.
326. Sa oled nagu linnuke. Ma pean silmas neid varblasi, kes mind burksiputka juures varitsevad ja ootavad, et kastet ja salatit maha kukuks.
325. Naisele: Ainuke asi, mis mul sinu suunas erekteerub, on mu keskmine sõrm!
324. Solvangu nullimine: Ära muretse, ma pole sind kunagi tõsiselt võtnud.
323. Kust sa seda kuulsid? - Su naine saunas rääkis.
322. Tead, mis on sinul ja hamstril ühist? Põskevõtt.
321. Ma eile õhtul vaatasin, et su emal hakkab pealagi juba kiilaks minema.
320. Solvang juuksepedele: Kuule, Birgit Õigemeel, võta oma punupatsid eest ära.
319. Prantsuse keeles on sinu kohta üks väljend. - Milline? - Ma ei tea, aga eesti keeles on see "degenerant".
318. Sul ei ole teravam mõistus kui keskmisel laotöölisel.
317. Su ema ahter on nii suur, et tal on krae peal s**aplekid.
316. Sind kuulates jääb mulje, et sul ratas küll pöörleb, aga hamster selle sees on surnud.
315. Räige topeltsolvang: Ma olen, jah, viimasel ajal natuke jobu olnud, aga ma üritan ennast parandada ...niipea kui ma olen oma riista su ema p***est välja võtnud!
314. Ta ei oska naistega üldse suhelda, hakkab kohe m**ni suhu ajama.
313. Vanainimese solvamine: Miks sa nii vihane oled? Homodest pojad ei tee lapselapsi?
312. Solvang egoistile: Ma arvan, et...(arvamus) - Tore, aga mine arva seda kuskil mujal.
311. Solvang paksule: Millal sa viimati ilma peeglit kasutamata oma tilli nägid?
310. Sa oled nagu emo, kes on žileti kaotanud.
309. Solvang paksule: Kui sa rannikul peeretad, siis tekivad hiidlained.
308. Solvang egoistile: Pane enda arvamus paberi peale kirja ja mine loe pärast.
307. Solvangule vastamine: Miks sa nii paks oled? - Sest iga kord kui su naist kepin, pakub ta mulle komme.
306. Sa oled sama naljakas nagu telki s**tumine.
305. Solvangule vastamine: Mis sa õndsake naeratad siin? - Sest su õde võtab tagant.
304. Kui sa ennast kunagi betoonsussidest leiad, siis tea, et ma hakkan muresid uputama.
303. Sa ei ole minu jaoks midagi enamat kui 10 sendine peeretus.
302. Solvang noormehele: Ära sega vahele kui sul veel häälemurretki pole olnud.
301. Solvang habemikule: Mine ära ja võta oma enurees ja põdraputs kaasa!
Solvangud 1 kuni 300
Allikas: http://www.solvangud.ee/
kiri emalt pojale
Tere kallis pojake...
Kirjutan sulle, et sa teaksid, et minul ja ka teistel läheb võrreldes sinuga väga hästi. Ma kirjutan aeglaselt, sest tean, et sa ei oska kiiresti lugeda. Me ei ela enam meie vanas kohas.Isa luges lehest, et enamus õnnetusi juhtub umbes 20km kaugusel kodust, seega me kolisime. Teisipäeval vaktsineeriti meid kõiki maavärina vastu.
Ma ei saa sulle veel aadressi saata, kuna eelmine pere, kes siin elas, võttis maja numbrid kaasa, et nad ei peaks aadressi vahetama. Maja on päris tore. Mul isegi pesumasin, pole eriti kindel, et see töötab, aga eelmine nädal panin riided sisse, tõmbasin ketist - sellest ajast peale pole neid näinud. Sinu onu sai uue töökoha. Tema alluvuses on 500 inimest. Ta töötan nüüd surnuaias muruniitjana. Sinu õde sünnitas eile lapse. Me veel ei tea, kumb sündis, kas poiss või tüdruk, seega ei saa me sulle öelda, said sa nüüd onuks või tädiks. Ilm on kah päris kena, eelmine nädal sadas ainult kaks korda - esimesel korral 3 päeva ja teisel 4 päeva. Müristas nii kõvasti, et kana munes ühte muna neli korda. Saadan sulle veel selle vesti, mida sa nii väga igatsed. Nööbid tõmbasin eest, et paki kaalu vähendada. Nad on vesti paremas taskus.
Armastusega, sinu ema.
PS! Oleksin sulle ka raha saatnud, kuid olin juba kirja kinni kleepinud.
Eeluurimisisolaatoris kohtub Sammalhabe härra Klaabuga, keda süüdistatakse seksuaalse vägivalla tarvitamises naiskodanik Sipsiku kallal. Kaks pead on ikka kaks pead, eriti kui üks neist on munakujuline, ning peatselt valmib kurikaval plaan.
Ööpimeduse katte all poeb vanglas viletsa toidu peal kõhnunud Klaabu aknatrellide vahelt läbi ning ronib kongikaaslase habet pidi kolmandalt korruselt alla. Kõrvaltänavast varastatud motorolleriga sõidab Klaabu Piritale, kus elab tema vana salakaubavedajast semu kapten Trumm.
Vastu hommikut kaaperdavad nad koos Trummiga Purjespordikeskuse juurest allveelaev Lembitu ning seilavad sellega Linnahalli ette. Lasknud pardakahurist paar pauku üle Toompea nõuavad vastsed piraadid tuletõrjeämbrist valmistatud ruupori abil amnestiat sõber Sammalhabemele, 2 miljonit Läti latti väikestes kupüürides ja tuumakatsetuste kohest lõpetamist Mururoa atollil.
Koos politsei ja kiirabiautodega jõuab rannale ka maruvihane naiskodanik Sipsik, kes karjub Klaabule, et too on üks igavene siga ja et tema neid mune välja haududa ei kavatse. Tekkinud sõneluse katkestab inspektor Kingpooli ilmumine, kes teatab, et Sammalhabe keeldub kongist väljumast, kuna ta kardab ämblikke. Ja et kui Klaabu ja Trumm kohe allveelaevast välja ei roni, siis järgmise tuumakatsetuse lubasid prantslased korraldada Naissaarel. Just nagu intsidendist Aatomikuga Tsernobõlis veel vähe oleks...
Nii oleksid nad sinna vististi sõimlema jäänudki, kui sündmuspaigale poleks sattunud perifeerse väikeriigi turist Viplala, kes tinistas allveelaev Lembitu aurik Titanicuks, mis vees ujuva preservatiiviga põrkudes otsemaid põhja läks.
Klaabu ja Trumm hukkusid lainetes. Sammalhabe istub kinni ning kasvatab habemes kirpe ja tomateid. Sipsik haub mune ja üritab Tallinna Linnuvabrikult alimente sisse nõuda. Inspektor Kingpool edutati majoriks ning kannab nüüd poolsaapaid.
Kõige peasüüdlane Muhv aga istub oma furgoonis ja peab peenikest naeru.
keelt ja läks siniseks.
* Puuk, kes mind hammustas, oli puukentsefaliidi sarnane.
* Kas täid võivad vitamiinipuudusest tekkida?
* Astus kilpnäärme peale, kukkus trepist alla, nüüd on jalatrauma
* Tegin oma sõbrale heast tahtest süüa, aga ta ei saa, ütleb, et see on
masinaõli.
* Mul on kodus insuldihaige ema. Eile andsin viina, hommikul polnud häda
midagi, nüüd esineb krampe.
* Tupest leiti kardionellapisik, mees nõudis suuseksi ja nüüd on kurk ka
punane.
* Meile tuli kaks päeva tagasi võõras mees. Eile ajas veel suppi riietele,
nüüd vaatasime jõuluküünaldega, et on surnud.
* Süda lööb muudkui kolks ja kolks vastu roideid.
Näe, nüüd tegi jälle kolks.
* Tulge appi, mu munandid said viga ja nüüd on koos kusega laua all.
* Palun kiirabi, mul jäid närvid kõrisse.
* Kaela peal tuksub, kas kiirabi võiks vaatama tulla, tuksub nagu liiga
kiiresti.
* Läksin tööle, üks ütles, et anna raha, teine ütles, et anna raha, ütlesin,
et netu, sain tappa, roie on nüüd murtud, tulin koju, palun kiirabi.
* Ma neelasin ploomikivi alla. Kas me võime teha maoloputust margantsovkaga?
* Neerud on nii kive täis, et õhk ei mahu läbi,
täitsa õhupuudus.
* Sõbral on düsenteeria. Esmaabi ma andsin, aga ravida ei oska.
* Kui külalistel oli tulareemia, kas ma pean siis nüüd kõik nõud puhtaks
pesema?
* Tal on vanaduskrambid.
* Kui kaua veel kehtib vene punane pass, palun kuupäevaliselt?
* Närvid läksid kokku ja haige ei saa käia enam.
Kelle poole pöörduda?
* Kas te olete meedik või midagi ka?
* Kuidas saab pesta viinamarju, mida laps minu
äraolekul mustana ära sõi?
* Naisel oli eile tromboon jalas, verd purskas
ja täna on naine kadunud.
* Mu vend on Türgis, ta jäi haigeks, öelge, mis tablette ta võtta võib?
* Mind hammustas puuk, kas mul nüüd tekib vähktõbi?
* Mis erakonnast te õige olete, et te välja ei sõida?
tabatud on vinge diiler.
Jõuluvana istub sorgus,
käed on raudus,pea on norgus.
Oh sa häda,oh sa piin,
kingikotis kokaiin.
2. Müüa Edgari hüperboloid vennaskonna uus CD
3. Müüa elektrikitarrikohvri signalisatsioon koos tulekustuti ja lõõtspilliga
4. Müüa häbemeajamisvaht!
5. Müüa Harley Davisoni järelkäru koos 7Kw-se propellerimootoriga
6. Müüa kaameliküür kunstrindadeks
7. Müüa Ansipi suunatuled koos trummikiledega
8. Müüa pargitud Laari habe karvamütsiks
9. Müüa auto kaputt ja järelhaagis nahhui
10. Müüa erakonna fännklubi koos kondoomide ja sõõrikutega
11. Ostan suures koguses Edgar Savisaare postreid koos lammastega
12. Müüa parteikoosoleku tasuta piletid Hundisilmale Truba kontserdile
13. Müüa "Hundipeenise" talu võrumaal koos "umbrellaninjadega"
14. Vahetan Ansipi Edgari vastu
15. Vahetan kaks Laari Partsi vastu, kaasa habemeajaja.
16. Müüa piiluvkaamera
17. Müüa grillitud piilujapart koos rongiga ja Gena ja Tseburaskaga
18. Müüa õhtud Moskva lähistel
19. Müüa ilus vaade Peipsi ääres
20. Vahetan küüliku küüniku vastu
21. Pessimist soovib astuda anonüümsete pessimistide klubisse
22. Vahitorn võtab tööle binokliga vahtijaid.
23. Vahetan unistuse igatsuse vastu
24. Värskelt avatud tasuline WC võtab tööle pissijaid, paberirullid tuleb ise kaasa võtta
25. Spordiklubi ootab sügisest uusi keppkõndijaid
26. Vahetan käimiskepib karkude vastu
27. Vahetan nihhujaa nahhujaa vastu
28. Vahetan uudise teate vastu
29. Vahetan vana lehma veel vanema lehma vastu!! Ämmasi mitte pakkuda!
Allikas: http://www.rate.ee/blog/1222943/iccc
hunt väike hundu, skoor: 3 - toida hunti, skoorides tema idiootsusi!